Наверх
vorle.ru

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

Психолог

Часть четвертая: "Я – не твой второй шанс!". "И ты еще возмущаешься? У меня в молодости не было возможности ходить в художественную школу, а я, между прочим, всегда хотела рисовать! Будь благодарен!" - в корне неверная позиция, которая, однако, периодически встречается у родителей. Откуда она берется, что значит, и почему с ней стоит бороться? Давайте разбираться.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

Реализация собственных желаний и стремлений через ребенка – вам говорит о чем-нибудь эта фраза? Если да – вы наверняка уже сталкивались с этим и понимаете, о чем дальше пойдет речь. Порой случается так, что взрослый человек, хоть и сумевший добиться немалых успехов и вообще устроившийся в жизни, жалеет о чем-то, чего в силу разных обстоятельств (например, отсутствия возможности или даже желания у родителей) не смог достичь в юные годы – не научился хорошо рисовать, играть на скрипке, танцевать… Вариантов много, но, как правило, исход один: когда у этого человека рождается ребенок, он приходит к выводу, что если у него не получилось стать великим художником или скрипачом, то уж у его "кровинушки" точно получится. И стоит чаду немного подрасти – его сразу отправляют на кружки и секции, которые ему даже неинтересны. Если же ребенок начинает сопротивляться и выражать нежелание заниматься, к примеру, рисованием (вернемся к ситуации, описанной в самом начале статьи), ему тут же приходится сталкиваться с непониманием со стороны родителя, а порой даже принуждением к занятию данным родом деятельности.

И здесь важно понять: ребенку все равно, есть у него возможность рисовать или ее нет, если ему интересен баскетбол. И вы ни за что не сможете его заставить заниматься нелюбимым делом, скорее получите противоположный результат – сопротивление, дерзость, бунт. В конце концов подросток просто выстроит очередную баррикаду и замкнется – все, чтобы вы не смогли проникнуть в его зону комфорта.

Какой же выход из этой, как кажется на первый взгляд, безвыходной ситуации? Важно понимать, что подросток – не то же самое, что ребенок младшего школьного возраста. Ему требуется больше личного пространства, уважения к его личному мнению и представлению о мире. Если вам кажется, что ребенок просто не понимает, какое счастье – иметь возможности, которых были лишены вы, вспомните о том, что он растет в другое время, в других условиях, у него другие ориентиры и интересы. Можно давать рекомендации, но делать это сдержанно – нельзя допускать побудительных предложений, повышения голоса (если вы начнете кричать, подросток решит, что вы настроены против него и попытается доказать, что не нуждается в вас и вашем одобрении – станет еще более отчужденным и замкнутым по отношению к вам). Диалог, разговор на равных – ваше главное оружие в борьбе с "баррикадами непонимания".

И, главное, помните: ни в коем случае нельзя навязывать подростку что-то против его воли – будь то какое-то хобби или, тем более, решение о дальнейшей карьере и, соответственно, судьбе.

Комментарии подростков:

  1. Посещаете ли Вы какие-либо кружки/секции? Вы сами приняли решение заниматься данным видом деятельности, или Вас направили родители?

  2. Случалось ли такое, что родители предлагали Вам посещать какие-то дополнительные занятия, потому что они не имели возможности заниматься этим в молодости?

Анна, 18 лет:

1. Я предпочитаю развиваться в рисовании сама, без каких-либо кружков. Еще занимаюсь танцами в кавер группе.

2. Нет, к счастью, не случалось. Как по мне, это глупо делать из ребенка идеального себя.

Яна, 16 лет:

1 . Я не посещаю секции или кружки.

2 . Нет, такого никогда не было.

Жанна Кравченко, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми, подростками, супружескими парами и семьями, член Общества практикующих психологов "Гештальт-подход":

"Проживая жизнь ребенка, ты убиваешь две жизни: свою и ребенка"

В гештальте есть такое понятие - "слияние". Это когда родители воспринимают ребенка как часть себя, свою собственность.  Чем опасно долгое слияние для ребенка? Он теряет свои границы, не имеет возможности получить опыт проживания ошибок, не учится отстаивать свои интересы и заботиться о себе. И во взрослом возрасте ему будет сложно понять, чего же ему хочется на самом деле.

Подросткам важно, что родители будут помогать, направлять и советовать. Главное — готовность понимать своего ребенка, даже если он отличается от тебя, помогать ему в его задумках и увлечениях и поддерживать их, даже если они кажутся не самыми удачными.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее? Часть третья.

Хотите читать наши новости раньше всех?

Новости из приоритетных источников показываются на сайте Яндекс.Новостей выше других

Добавить
Печать

Последние новости

Яндекс.Директ