Наверх
vorle.ru

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

Психолог

Часть первая: «Мое тело стало другим». «Вы меня не понимаете!», «Почему … можно, ему все разрешают, а мне нет?!», «Я вас ненавижу!» - все эти фразы, брошенные подростком в пылу ссоры, способны больно ранить хрупкое сердце любящего родителя, который на самом деле просто хочет «как лучше» и искренне желает помочь своему, казалось бы, еще совсем неразумному ребенку. Но так ли дети нуждаются в этой помощи? Нужны ли им советы старшего поколения? Давайте разбираться.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

Вот первая «баррикада», с которой может столкнуться родитель подростка: «Мое тело стало другим».

Да, все читали и перечитывали несколько раз, краснея и хихикая, тот самый абзац из учебника биологии об изменениях в организме человека в период полового созревания. Но читать – не равно испытывать: неуклюжесть, угловатость, сломанный голос, высыпания угрей на коже – все это вряд ли может вызвать восторг у подростков, скорее, наоборот, породит множество комплексов и мыслей о неполноценности. Собственное тело для них становится костюмом циркового клоуна – неудобным, нелепым, смешным. Нельзя забывать и о том, что каждый организм индивидуален: кто-то взрослеет раньше, кто-то позже. Из этого вытекают сомнения, основанные на сравнении себя и других – «кто-то уже сформировался, а я еще нет, значит, я хуже, я не такой». И мы уже не говорим о «стандартах красоты», которые юным умам навязывают общество и медиа, в духе «красивая девушка – только та, которая весит меньше 50 кг», «настоящий мужчина должен выглядеть как груда мышц». Проблема расхождения выдуманных идеалов и реальности – на самом деле настоящая катастрофа, которая становится причиной множества отклонений у подростков – от расстройств пищевого поведения (булимия, анорексия) до депрессивных состояний.

Что же может сделать родитель, чтобы облегчить ребенку принятие себя? Прежде всего, быть рядом. Подростку важно ощущать присутствие кого-то родного, человека, который всю жизнь любил и принимал его, несмотря ни на что. Не стоит утверждать, что ваш ребенок самый красивый, отрицать какие-то недостатки его внешности – у него есть зеркало, и он все видит сам. Но важно не стесняться обсуждать с ним физиологию переходного возраста, консультировать по всем, даже самым неловким вопросам. Если это не поможет, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к психологу – это не показатель несостоятельности родителя в вопросах воспитания, наоборот, маркер его заинтересованности в том, чтобы помочь своему чаду.

Комментарии подростков

  1. Приходилось ли Вам сталкиваться с подобным? Вызывали ли у Вас дискомфорт изменения организма в начале переходного возраста?

  2. Как Ваши знакомые/друзья/одноклассники реагировали на изменения в Вашей внешности? А на собственные изменения?

  3. Была ли среди тем обсуждения в кругу Ваших друзей тема полового созревания? А разговаривали ли с Вами родители об этом? Проводили беседу, предоставляли полезную литературу по этой теме?

Анна, 18 лет

Конечно же, сталкивалась. Я испытывала дискомфорт, когда у меня начал набираться вес, а так же когда начала расти грудь. Меня начали унижать больше за мой «ужасный вид», то бишь за фигуру и ту же массу. Мне тогда было все равно, что они думают про себя. Так как у меня был маленький круг общение или даже совсем его не было, то я сама находила в интернете статьи и пытался понять что со мной происходит. Со мной родитель не проводила бесед про половое созревание. она говорила, что всех мужиков нужно обходить стороной и то, что они могут изнасиловать и сломать жизнь. на все мои вопросы мать отмахивалась и говорила, что я «слишком маленькая» для таких знаний. 

Яна, 16 лет:

Несомненно. Раньше всегда были мысли что я не такая как другие. Все эти высыпания, скачки веса и тому подобное меня очень настораживали. Всегда задавалась вопросом: «Почему у всех все хорошо, а мне приходится все это терпеть?». Но на моей памяти я не могу сказать, что я очень накручивала себя по этому поводу. Мои друзья нередко говорили о моих высыпаниях. Мне не нравилось то, что они указывают на те недостатки, о которых я сама прекрасно знаю. Но долго я не обижалась. Как они реагировали на собственные изменения я не замечала и не особо интересовалась. Раньше с друзьями мы говорили на эту тему исключительно в шутку. Сейчас в моем кругу новые люди, с которыми эта тема не считается чем-то постыдным, и мы можем откровенно разговаривать, не испытывая дискомфорта. Все мы знаем, что в нашей стране не очень развита тема полового воспитания, поэтому мы с родителями, как и большинство, не затрагивали эту тему настолько открыто.

Жанна Кравченко, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми, подростками, супружескими парами и семьями, член Общества практикующих психологов «Гештальт-подход»:

Главная  мысль  и основа всего разговора мне близка и кажется в целом верной — «Беспокойство о том, как выглядит лицо и тело, является основной причиной стрессовых расстройств среди подростков». Изменение восприятия собственного тела, непропорциональность, неуклюжесть, угловатость, ощущение, что тело какое-то чужое — это естественные спутники взросления. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Переживания могут вызывать очень разные чувства: стыд и страх, брезгливость, удивление, восторг и гордость. Родителям важно помочь сформировать правильный «образ тела». Несколько способов помочь вашему подростку и вам:

Похвала и комплименты

Не критиковать и обращать внимание на то, что не так, а искать поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение от того, как выглядит ваш подросток. «Красивую прическу сегодня сделала!», «Тебе так идёт эта рубашка!» Учтите, что для девочек будет важным мнение папы, а для мальчиков — мамы. И ещё: похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка.

Сравнение — только с ним самим

Подросткам свойственно постоянно себя сравнивают с окружающими. Причём те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Задача родителей в этом случае — помощь в принятии собственной индивидуальности, направлять мысли в сторону того, что «у каждого есть свои изюминки» и «каждый человек уникальный».

Хотите читать наши новости раньше всех?

Новости из приоритетных источников показываются на сайте Яндекс.Новостей выше других

Добавить
Печать

Комментарии ()

Чтобы оставить комментарий,
необходимо войти в систему
или зарегистрироваться

Последние новости

Яндекс.Директ